17点。ちょっと高いなぁ。

が、外側に向っているとかつて書いたが、今度は内側に向っている。 その結果、自分は、人間として、男として愛される価値がない、という思いにとらわれてしまっている。さらに、研究者としてもまったく評価に値しないという思いにもとらわれている。 要する…

上のパラグラフを記入して数時間たって、ふとそう思う。 だって、自分が戦っているのは、父親が自分に与えた悪影響でしょ？そんな明らかすぎることを、「何と戦っているのだろう」って、解離性障害じゃあるまいし。ま、離人感というか、リアリティがない感じ…

こんなの全然楽じゃない。他の人に比べて、どうやらあまりにもしんどい人生らしいのだ、自分のは。

そんなことをしても鬱になるだけだ。 例えば、親の過去を調査されれば、釣書を交換するようなお見合い（ってやったことないけど）は確実に破談になるだろう、なんてことを気にしても、何も解決しない。親を経済的にかなりの程度サポートしてきたため、収入や…

「早く終わればいいのに」と書いた。 あと何十年くらいなのだろう。 そうして．．．そうして静かに退場できればいいのだが。

椅子取りゲームは、終わってた。 そういう風に考えてしまう。 5年の歳月の差は大きい。これは事実だ。 自分が単に悲観的なのか、現実が見えているだけなのか、 どうせ嫌でもわかることだけど。あまりにも遠い。