最近は、多少意欲が出てきているような気もします。主に趣味方面ですが、結構楽しめるようにもなってきてるし。ただし、研究はまるでだめですが。

お薬が一つ追加されました。デパス（マイナートランキライザーの一種）です。ここ１ヶ月ほど、偏頭痛がどうしても治まらないということがあり、その原因として、今年の最初あたりから抗鬱薬がそれまで飲んでいたSSRIからSNRIに代わり、抗不安作用が弱くなっ…

１５点。職場でも、プライベートでもストレス多すぎ。

付き合っている女の人に対して、自分の弱みを見せたがってしまう、というのも、傷ついた心を理解して欲しいからなわけだけど、自分の怒りを理解してもらうためのアクションというのは起こさないんだよね。それはカウンセリングの場で起こっていることに似て…

カウンセリングの場において、a)家庭のことについて話すケースと、b)職場のことについて話すケースとで、自分がカウンセラーに対して抱く感覚が異ることに気がついた。a)の場合にはカウンセリングで受け入れられている感じをしっかり持てるのに対して、b)に…

心の奥に沈めた怒りや哀しみが、まるで滲(し)み出す湧き水のように、少しずついつも心の表面に、抑欝感として滲(にじ)み出している。例えば共依存の対象にエネルギーを注いでいるとき、それは見えない。その対象がなくなったときに、それに気付いて欝になる…

14点。最近だいたいそのくらいの値。

前を向きたいものだね。この日記のタイトルは過去を掘り起こす作業をイメージして付けたものだけど、この手の作業を１年以上にわたって続けている（そうなんです！）と、後ろを向いていることに疲れてくるものだ。自分で言うのもなんだが、私は、どちらかと…

洗濯機は自分自身かもしれない。その中でぐるぐると回る水は、自分の心であり、回るということ自体は精神的エネルギーの発露であるように感じる。あるいは、回るということは翻弄されることを象徴しているかもしれない。 父親の衣類を洗濯した水は、本来、父…

こんな感じ。 洗濯機の夢かつて住んでいたN町の家に居る。ついさっき、父親がその家を出ていった。父親は母親と離婚したのだ。 静かになった居間にはまだ父親の酒臭い体臭が漂っている。自分は大人だし、父親が出ていったことに関しては淡々とした気持ちでは…

昨日見た夢について、カウンセラーとあーかもしれない、こーかもしれないと、いろいろな捉え方をしてみた。

17点。ちょっと高いなぁ。

が、外側に向っているとかつて書いたが、今度は内側に向っている。 その結果、自分は、人間として、男として愛される価値がない、という思いにとらわれてしまっている。さらに、研究者としてもまったく評価に値しないという思いにもとらわれている。 要する…

上のパラグラフを記入して数時間たって、ふとそう思う。 だって、自分が戦っているのは、父親が自分に与えた悪影響でしょ？そんな明らかすぎることを、「何と戦っているのだろう」って、解離性障害じゃあるまいし。ま、離人感というか、リアリティがない感じ…

こんなの全然楽じゃない。他の人に比べて、どうやらあまりにもしんどい人生らしいのだ、自分のは。

そんなことをしても鬱になるだけだ。 例えば、親の過去を調査されれば、釣書を交換するようなお見合い（ってやったことないけど）は確実に破談になるだろう、なんてことを気にしても、何も解決しない。親を経済的にかなりの程度サポートしてきたため、収入や…

「早く終わればいいのに」と書いた。 あと何十年くらいなのだろう。 そうして．．．そうして静かに退場できればいいのだが。

椅子取りゲームは、終わってた。 そういう風に考えてしまう。 5年の歳月の差は大きい。これは事実だ。 自分が単に悲観的なのか、現実が見えているだけなのか、 どうせ嫌でもわかることだけど。あまりにも遠い。

ですね。鬱は怒りの感情を表出しなかったことが原因であることが多いことを考えると、今の自分のつらさというのはまさに抑鬱状態そのものといえる。が正解。

であることが多いことを考えると、今の自分の辛さというのを抑鬱状態として捕らえるのは少し違うのかもしれない。

を、 http://bom-ba-ye.com/a.cgi?h_yoshida=3 で測ってみた。BDIというのは抑鬱状態の度合いを示す指標である。 結果は14点。「軽い鬱状態」である。大鬱病を患っている人から見れば、こんなのは本当に軽い症状だが、実感としては実に辛いものだ。だが、

が、外に向いている。まるでハリネズミのようにトゲを出して、周りの人に対して怒っている。が、自分は感情を外に出さないので、ほとんど誰もそのことには気がつかない。心の中で何かが渦巻いている。実に気分が悪い。というわけで、

亀の歩みながら、多少は論文を読み進められた。難しい箇所を無理やり読み進むと、達成感があるかと思ったら、疲労感の方がよほど強い。達成感というのは多分数時間は集中できないと得られなさそう。現状は、そんなもんじゃなくて、ほんの数分読んでは無関係…

は（いわゆるお勉強ですね）、誰にとっても難しい。そのようなときは、つぎのようなことに注意した方がいい。 自分の能力を疑ってしまうかもしれない。こんなに飲み込みが悪いなんて、自分は頭が悪いんじゃないか、みたいに。が、誰にとっても難しい、敷居が…

まるでダメ夫状態だなぁ。避けてばかりいますね、研究。他の雑用で気を紛らわしてる。

だなぁ。ふと気がついたんだけど。「自分はこうこうこういう弱点があるんですよ」と言い放つことと、「自分はこうこうこういう風に{傷ついたんですよ、寂しいんですよ、不安なんですよ、怒ってるんですよ}。」といういうこと。全然違うでしょ。

を受けていると書きましたが、実は今日も行ってきました。以下はそのメモ。（わけわかかもしれませんが．．．） - いまだにCさんへの怒りが心の中に渦巻いている。 怒っても怒りたりない感じがある。 彼女と別れるときに、自分が傷ついたことを言えなかった…

これまで自分が密接に関わってきた人間関係が、多分に自分の症状に影を落としています。カウンセリングでの話題もそのような人間関係に関するものが中心です。主な登場人物を書いておきます。 父親。自己愛性人格障害の疑いあり。自分で小さな会社を起こすも…

もう少し詳しく書きましょうか。 「研究ができない」と書きましたが、研究をすすめていくと何らかの成果が上がって、それを論文にしたり学会で発表したりしますよね？それって、結局自分の表現物を他人に評価してもらうことですよね。そのことが怖いのです（…

というわけで、現在自分が受けている治療について。 投薬治療として、抗鬱薬の一種でSNRIというタイプのものとして、トレドミンを45mg/日服用。しかしこれはあくまでもサブで、メインは心理療法士の方による週一回のカウンセリングです。 現在お世話になって…