今更ながら気が付かされることだが、

自分の育った家庭では、父親の罪と、両親の間の壊れてしまった愛が、隠されていた。
　隠されていた、と言っても、「あたかもそういう問題が無いようにふるまう約束になっていた」のである。この約束は、家族が一同に会する場面ではことに忠実に実行された。そして、私と母のみが居る場においては、しばしば破られた。逆にち父親はどのメンバーと居るときも、問題を認めなかった。とにかく、家庭内の「公の場」で父親の問題が語られることはなかった。
　母が父親の行状を、まるでクライエントがカウンセラーにそうするように、私に訴える。私にとってそれは一種の虐待に等しかった。少なくとも当時、自分にとって父親は大切な人だった。その人が実に非人間的な行ないをしているのだ、という。さまざまな状況証拠から、どうみても母の言うことは真実である。一方で、そのことは公的には決して語られない。父親と一対一で話しても、問題自体を認めない。いや、そもそも、父親とそのような話をすることは、あまりにも怖くて(事態が本当にリアルなものになるのが怖くて)、ほとんどできなかった。
　自分はリアリティとの対決を避けていたし、そのようにすることを家族内の暗黙のルールが支えてもいた。その結果、自分は怖れること、耐えることしかできなかったのだ。自分の力で事態に対処するということがなかったのだ。
　自己規制と、家庭(正確には両親対子供)という場の持つ柔らかな締め付け。
　このように、「心身を何かに拘束された状態で、心身が傷付く状況に強制的にさらされる」ことを、虐待と言う。
　虐待を行なったのは、何よりも父母。
　では自分どうか。
　子供時代の自分は当てはまらないだろう。なぜなら、家庭内での子供が、リアリティと対決することは極めて難しく、通常は家庭内暴力、自傷行為といった問題行動を起こす位しかないため、子供がリアリティとの対決を避けたからと言って、それは指弾されるようなものではないからだ。子供だった私は、私自身を守ることが下手だった、とも言える。目を覆うことが、自分を拘束していることに結果的につながるからといって、あの状況で目を覆わないでいられたろうか？
　だが、子供時代ではなく、例えば20代の頃の自分はどうだったのだろう。ことに、就職して自立した後は？
　自己を正当化をすることもできるし、自分にも非があることを認めることもできる、というところなのではないか。